森永牛奶冰淇淋

不錯吃
Originally uploaded by vickychuang.

小時候,放在嘴裡不到三分鐘就消失的糖果
最喜歡的味道... 一顆一顆吃,一顆一顆嚼

現在變成冰還是很好吃...

離家

十點 搭捷運到南勢角往返
十一點 從士林站走回家
十二點 在家旁駐足許久
兩點 用完電腦 開始昏迷
五點 睡到全身痛,去忠誠路上走走
六點 吃完永和豆漿 去搭捷運
七點 到淡水
八點 到新店
九點 回到芝山
九點半 到家結束旅程

身上帶著apple, mister donut, ipod, 還有不想回家的心

Digital Life Center design by haobo

Digital Life Center design by haobo
Originally uploaded by HaoBo.

應該要好好寫它的用途與表達意念

不過卻落得這樣的下場... 真想要實作啊！

"數位生活中心"
講求 updated info 以及 其方便地控制環境
然而也是 工作的重要地方
平常 將不必要的鍵盤滑鼠隱藏
進一步需要處理的時候才將keyboard打開

以 "語音" 為基本溝通方式

表面材質以鏡面方式呈現...

銅版海報(by Haobo)

銅版海報(by Haobo)
Originally uploaded by ThinAbby.

發現,很多我的回憶都是在這樣的創作中存下來
即使不是那麼成功,或刻骨銘心...

不過還是很感謝有這樣的機會展現...

謝囉～ everybody~

我最喜歡的春天

通常
四月與五月是我一年之中最喜歡的時候
除了氣候宜人 還有很多值得紀念的日子

但是
好像變得都不知道該怎麼樣好了...
不過 在自己還有點能力之前 對別人好一點
如果 仍是如同我個朋友一樣下場

只能說... 自己的愚蠢吧

怎麼變得這麼悲觀了...哈哈哈
我好像就是這樣的人吧

不過還是熱愛微笑的喔... 因為討厭那樣懦弱的自己啊

"夢想"

大概是我最後生存的意義吧

盡乎客觀的主觀

未來的電腦設計
希望的就是這樣的情感...

即使是主觀意識下去洞察整個環境的狀態
但是也應該合乎客觀思惟的人性化

燈雖然可以控制有人在就亮的情況
但若是想要放鬆的情況下就不會開大燈
而已微弱的黃燈照亮室內

不間斷地察覺週遭的狀態是電腦的無可取代的忠實
而隨著不可預期的事件改變就是人性化的一大重點...

用照片來記錄生活

射箭2
Originally uploaded by HaoBo.

我一直希望可以用這樣的方式來寫下我的人生
即使少了點想像的空間
但是卻多了一些回憶泛黃照片的感覺

很有趣吧 每張照片都記錄著我的生活
我的經歷 我的感動

即使沒有特別美的技術
我仍是覺得它很妙:D

給妳的一封信

親愛的妳：

言語間的溝通,心意上的感受,面對挑戰的勇氣...

很多事情是我自己感覺不到的...

謝謝有妳,讓我了解到這些

我知道我一直做的不好

總是讓妳傷心...

You are my angel.

試著去改變自己,試著去將自己的敏感力提升...

試著去保護妳的心 去呵護我們的感情...

我不會放棄的,我也不會再只是說說而已

我會改變自己造成的錯誤...

只希望再一次跟妳微笑漫步...

皓博

超越情緒

為什麼...

我會這麼難過...

但我真的不想讓你難過...

雨天與陰天

這種天氣是我最討厭的吧?
即使能待在家裡感受不被影響的幸福
還是不喜歡看到的世界是這樣黑白灰暗的
所以心情就被影響了...

與爸爸的關係
在上次爭吵激烈之後,他似乎已不太用那樣的語氣與我對話
但還是希望我能好好唸完資工
不過... 我已不想要依他的想法走了
即使未來的路會走的很辛苦(甚至是繞一大圈?)
我還是想要堅持我的理念
為了下一代賺大錢 為了社會地位與親戚間的瞧得起
我認為 向上提升?
什麼是上? 什麼是下?

很多人不是因為能做什麼而去做
也許被迫的是很遺憾 但是人不能沒有夢想
就算這輩子的前半生都被迫行事
終其一生還是不會希望只是這樣吧

我 珍惜生命
我 努力觀察
我 充實自己
我 堅忍刻苦

希望我可以以這樣的目標前進
即使現在被很多人瞧不起
我也不會就此放棄

還是希望為了藝術而生為了藝術而死

miracle

這個世界上好像已經沒有什麼奇蹟可言...

如果瞎了眼的畫家還能畫出什麼東西？

相依為命的兩個人怎麼會形同陌路...

現在... 失去了溫度...
能支持下去的... 還殘存什麼？
也許想要真心付出... 卻無法被感受...

亦或我無法愛人? 那為何有心痛的感受...

nothing is miracle...

也許是想念...

也許是擔心... 匯集而成就變成今晚的節目...

我整個擔心你發生了什麼事...

所以著急得到處尋找你的蹤跡...

一切地一切感謝你沒有發生什麼事情就好...

你這個呆瓜....＼＿ ／

病了...

身體病了...
似乎心也病了...

但已經不知道是什麼影響什麼了...

我還是這個樣子... 沒有什麼改變,喜歡就是喜歡
我只想要回歸最原始的自我...
我也不想要欺瞞什麼,就是這樣...

難過的是,我若無法是你的依賴...
我還是繼續地去努力,直到被迫停止的那一刻...

為了你... 我會努力,為了你... 我在成長...
但願我仍抓得住那我小小的風箏的線...

這樣的夜裡怎能讓人不思考？

與父親的對話到了兩點半...
關於我的未來的規劃,我試著去想像三年五年以後的我？
我要處在什麼樣的角色去面對這個社會...

我沒有社會經驗...
在沒有確立方向的行動顯得無力...

希望走向"設計"的路
不單單只是興趣吧 還有對於這領域的洞察力...
但是...沒有具體的表現難以令人信服...

在走走停停的情況下... 觀望未來的世界...

我會是個怎樣的人... （你會是個怎樣的人？ 花花問）
人都希望趨向適合自己的地方...

但是 結合自己的領域加上洞察到的領域 就有機會成大事

方向 與 方式

確立方向之後... 以適合的方式去實踐...

那樣的東西

不算是回憶

是曾經存在及憧景所交織而成的

若能選擇性的記憶

就會失去人才擁有的情感

功能隱藏

科技產品的設計
總是先形成功能性
待大眾了解之後
轉為內斂成熟的作品

規格

這樣的東西怎可以隨隨便便
一個也不是便宜的東西...卻給我隨便的心態

演出

即使我不是很了解...
終於 我還是去了解了...

雖然也只是那麼鱗毛一角
那也足夠了...

(那是個美好的回憶吧～)

等待...

你說... 我總是沒有把你說的話聽進去
好像有講沒講一樣

會給你這樣的感覺也許不是沒有原因的吧...

你問我 有什麼事讓我會感到有興趣
還問我 到底對怎樣的人有興趣？

我頓時不知道怎麼回答...
因為心中沒有個底 就像沒有信仰
在被子彈穿過腦袋的那一瞬間
沒有所謂的走馬燈閃過眼前
然後只有無聲與重擊地面的感覺...

呵呵... 我好像得了一種不會與人交談的病？！

與人共鳴 與人同感
這樣的事情漸漸地
由對花花轉而對其他的事物

所以 會有不再對你有感的感受吧...

不應該讓你有這麼大落差的感受

我知道... 我總是要學著成長...
但是... 我也不想讓我們的感情受損

所以... 希望你能體諒
對不起... 要你這樣體諒我現在的固執...

擔憂

知道自己不能著急...
這種事要從長計議
不要,不要這樣盲目空想

只是我很想有個時間好好讓自己靜一靜
是不是太擔心了
這是無謂的擔心嗎？
可能是我太重視這件事情了吧

有三四本想要看的書
希望在這寒假可以好好思考其內容...