這樣的夜裡怎能讓人不思考？

與父親的對話到了兩點半...
關於我的未來的規劃,我試著去想像三年五年以後的我？
我要處在什麼樣的角色去面對這個社會...

我沒有社會經驗...
在沒有確立方向的行動顯得無力...

希望走向"設計"的路
不單單只是興趣吧 還有對於這領域的洞察力...
但是...沒有具體的表現難以令人信服...

在走走停停的情況下... 觀望未來的世界...

我會是個怎樣的人... （你會是個怎樣的人？ 花花問）
人都希望趨向適合自己的地方...

但是 結合自己的領域加上洞察到的領域 就有機會成大事

方向 與 方式

確立方向之後... 以適合的方式去實踐...

那樣的東西

不算是回憶

是曾經存在及憧景所交織而成的

若能選擇性的記憶

就會失去人才擁有的情感

功能隱藏

科技產品的設計
總是先形成功能性
待大眾了解之後
轉為內斂成熟的作品

規格

這樣的東西怎可以隨隨便便
一個也不是便宜的東西...卻給我隨便的心態

演出

即使我不是很了解...
終於 我還是去了解了...

雖然也只是那麼鱗毛一角
那也足夠了...

(那是個美好的回憶吧～)

等待...

你說... 我總是沒有把你說的話聽進去
好像有講沒講一樣

會給你這樣的感覺也許不是沒有原因的吧...

你問我 有什麼事讓我會感到有興趣
還問我 到底對怎樣的人有興趣？

我頓時不知道怎麼回答...
因為心中沒有個底 就像沒有信仰
在被子彈穿過腦袋的那一瞬間
沒有所謂的走馬燈閃過眼前
然後只有無聲與重擊地面的感覺...

呵呵... 我好像得了一種不會與人交談的病？！

與人共鳴 與人同感
這樣的事情漸漸地
由對花花轉而對其他的事物

所以 會有不再對你有感的感受吧...

不應該讓你有這麼大落差的感受

我知道... 我總是要學著成長...
但是... 我也不想讓我們的感情受損

所以... 希望你能體諒
對不起... 要你這樣體諒我現在的固執...

擔憂

知道自己不能著急...
這種事要從長計議
不要,不要這樣盲目空想

只是我很想有個時間好好讓自己靜一靜
是不是太擔心了
這是無謂的擔心嗎？
可能是我太重視這件事情了吧

有三四本想要看的書
希望在這寒假可以好好思考其內容...

悲傷的夜晚

今晚是個適和悲傷留淚的夜晚...

所以不斷地聽著讓人努力的歌曲...

想要感受這樣的情感...

嘗試

很多人都不太看好
也的確我是沒有基礎的...

但是現在我至少是在努力中
不在是個迷途之子

所以... 我要做的... 就是得到你們對我的認可？

得了吧... 如果只是這樣...
我想有其他更能取悅你們的事

我只是想要走屬於自己的路罷了...

繁華之都

搭了兩個小時多的客運,提著大包小包...
穿梭在這熱鬧的街道裡,我感受到那樣冷清的喧囂

這就是台中給我的感覺 - 像在熱水瓶裡裝冰水

雖然喧囂,但卻冷冰冰...
我一直很不喜歡這樣急欲發展卻又忘記根本的城市
台北有時候也給我這樣的感覺
不過因為我較熟悉... 所以沒有這麼強烈的感受吧

很快就進入黑夜,搭車前往阿比的家...
那是離市區大約快一個小時車程的地方
雖然在燈海之中,卻也是很有自己的特色
看到阿比的父母都很親切 看起來也很有活力很有趣

我不想說我爸媽如何如何...

入夜之後似乎更冷了,兩個人沒有搶被子
不過大哥的腰在痛... 我也痛了...哀...

整個城市在山線與海線包圍下形成的

全台灣最多人拜的大甲媽祖廟
儼然已是一個博物館了

試吃過奶油酥餅後,買了兩大盒

回程決定不去東別,在家門口烤肉
吃了一整隻的烤魚...沒吃到什麼魚板

夜裡我夢到什麼也忘了...
這躺旅程結束在阿比給我一個肉圓後上車回到中壢...

下次會在哪裡見面?

行業

各行各業都有其苦與歡樂的地方...

外面起霧,下起雨...

有需求就會有被引起注意的可能...

一顆顆的水珠掛在紗窗上...

我適合怎樣的創作呢？

無中生有？ 改進創新?

難以溝通

不知道... 這麼不平等的對談.
當我只是說了一些話,卻被你棄之無用
你不尊重我... 我要怎麼跟你繼續說下去...

你總是拿錢給我,希望我能了解你的苦心...
我知道我不該在對你依賴...
否則我只是不斷逃避自己該在社會上生存的意義

我不想要白費上帝給我的一雙手 一對眼睛
所以... 決定了就是決定了...
儘管你是這麼地無法認同... 我也只能傷心難過...

但是... 我必須選擇我的人生,是吧？
還是... 我只是你的兒子？！

貓

對於養貓有點心動...

看過許多貓後,還是對藍喵有感覺
覺得他還是我比較喜歡的樣子

不過只剩半年不太可能養...
工作後又不一定住在外面

可能的可能就是考上成大的研究所後再養

阿喵ㄚ阿喵... 你到底什麼時候會出現在
我的生命中呢?

姐姐回日本去了

IMGP1932
Originally uploaded by vickychuang.

聽說日本還是很冷...
聽說台北現在很熱...

那我明天要考完了
該做什麼好呢?

跟同學去吃飯&打棒球
晚上打電動?!
還是好好想想寒假要幹嘛吧

畢竟這個寒假我會死的很不好看XD

然後死而復生...
就看我的決心與上天的造化了

我總是相信自己的直覺
不過這次還要試著說服別人

好好努力吧...

對不起那些需要我陪的人...
我好像忘了你們...

到底...

我這樣下去在做什麼呢?

無意傷害妳
也無意這樣對自己...
到最後也不知道該跟誰說...

我怎麼對別人,就得到怎樣的感受...

歲月

長者的經驗

狂者的瘋狂

智者的謹慎

期許

要自己好好地繼續成長... 珍惜... 堅持...

相隨

當你問我...
我不語...
當你看著我...
我無法回應...
我是不是沒有辦法這樣承擔
像你對我這樣的關心
我又想要逃避了嗎？

那我視你為什麼呢？
當我心中重要的事越來越多...
要試著擱在一旁？還是對你傾訴...

當我被迫在這樣的社會中汲汲營營
(其實不太可能...)我又該如何去面對我們彼此

最重要的其實是你

可是... 現在的我,在你面前卻一再地讓你傷心...
為什麼？因為我沒有能力去應對嗎？

我還真的是讓你活的很辛苦啊...

我這個壞孩子...

重心

要將重心放低,才不會容易跌倒

有時候寂寞也是需要適時出現的
讓自己有機會好好思考 好好面對
只是... 有時候也會對自己的決定感到不確定感
沒有人能幫助自己去決定 既然確定
就一定要走下去
要相信自己的信念... 即使路途上很孤單很遙遠

沒有人會知道自己到底發生了什麼事...
不是我不想說... 單純認為...還是自己面對吧...

但是 適時地跳躍 才能展翅高飛

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