死去的人生

差不多也該去當兵了...
如果順利畢業的話
現在陷入考試與報告的窘境
一切如潮水般開始漲潮
也許沒有好好處理 退潮時就是橫屍遍野

房間真的很悶
想說生病了不要吹風 結果搞到通風不好
自己一個人在房間發了一整天的燒
腦子大概已經壞死5%
後來阿彭同學載我去看醫生
順利地讓病情好轉
晚上去打球 根本沒有體力
連單手都抓不下球 腳步也跟不上別人
一直被吃好玩的
雖然這麼說... 投球時還是大力了點？
打了兩個多小時後回家 直接洗完澡鋪在床上睡死

今天早上爬起來 10點的課11點才到
十二點就又搭車回台北
兩點看"複診" 但是情況依然一樣
沒有什麼問題的話 就是不明顯
"發不發病跟做什麼運動沒關... 會發就會發那是遲早的問題
只是你現在沒發,就是不能確定有..."醫生說
"那...我的症狀是什麼引起的呢？？"我問
"可能是其他的問題吧...反正不能確定是這個的關係"隨便答
"恩..."(就是要我去當兵吧)

好吧...看完就搭車準備回中壢
到了台北車站拿修好的耳機 去西門町逛逛
走路起來 感覺腳軟趴趴的 沒有力氣

傍晚阿彭來接我 跑去sogo打電動
有個拳擊的遊戲 又要出拳又要閃
結果要我打個下勾拳30 combo
根本沒有力氣了... 後來就被ko掉...玩了5分鐘...
後來又跑去玩打拳擊的
第一次用直拳 430磅 第二次是勾拳 450磅
第三次是助跑衝刺 520磅 果然有feel
再來是騎腳踏車 騎到腳超痠的
再來是騎馬 根本不會騎 看到大家從我身邊遠去
到最後我才知道 不是只是拉馬的頭 還要搖他的身體...=_=|||

玩了很久 只知道明天射箭一定會被淘汰

看起來很有趣吧 這樣的生活 不過
一切只是為了粉飾太平

一個人的時候,還是要面對自己的痛苦
中午在車上...一個人不知怎麼地開始啜泣了起來

很神奇(你)到現在還會看我的blog
哪天這個網站倒了...很多東西也沒有了

本質上... 我跟你是個很不一樣的人吧
或著是說 我的作風跟你是完全不一樣的

你會很理性地去處理每件事 希望能做到心目中的程度
而我 總是用情緒去面對 好就很好 壞就很壞
一點也不穩定

這是我的詬病 讓人討厭的詬病
但也是我喜歡自己的地方 這樣很有趣不是嘛？
可是這個世界 是不需要有趣這回事的
幽默也是 大家只需要看到你非常正經的一面
就會認為你是個有內涵的人

所以... 我一點內涵也沒有啊 哈哈
既不成熟 也沒有面對事情的勇氣

然而 對於別人說過的話
總是放在心裡 等哪天真的懂了才會突然醒悟
但是 時間通常是不等人的
到最後只會被別人說 沒有感覺
這也是我的缺點 感覺遲鈍 甚至是聽了就忘啊

很多心事 只會放在心裡
因為認為沒有可以承受這樣心事的人可以傾訴
即使是你 現在也不知道怎麼說了
因為 你聽了說了 我還是沒有感覺的
所以 將所有的心事鎖在心裡
這樣就不會讓任何人去煩惱

很多問題 不會去解決
連哄女人這樣的方式都會被認為在掩飾問題不去面對
所以 當一切的事情都要攤開來說
一輩子的事都可以攤開來說 所有的事都攤開來說吧
結果... 兩個人永遠只有爭吵
當然 可以說是 因為愛所以要吵啊！
其他人管你那麼多啊 吃飽沒事幹嗎？
到了最本質的問題 最後 會有一個人被吃掉
變成了另一個人

為了一個人改變是件充滿愛的事啊
只是... 到最後 當觸碰到內心最深處的東西時
只剩下被吃與吃掉這樣的選擇吧 或著就選擇 不選

我喜歡你的好 那些好是讓我想要陪伴在你身邊
呵護你的原動力
其實最主要的目的是希望讓你幸福 讓你快樂 讓你的夢成真
看你這一生 我能幫上你多少

但是... 我好像只有越搞越差
讓你很受傷啊～ 一樣的付出 一樣的感情 一樣的七年

只是...
沒有你 也不會有這七年後

聽到你說這些
讓我覺得 這七年來 我像個白癡一樣
是啊 跟你說得很像 不過只是面無表情
因為完全不知道能說什麼了...

心看似完整 但已經變成空殼了

已經沒有辦法再在一起了吧

你說你在騙自己 就等於了 我的愛 根本就是空氣
以為我很愛你 其實我只是在依賴你？
如果是這樣... 我大概一輩子都不會再有愛了吧
(雖然這你也不會去理會,因為我的愛只是習慣罷了
熱情過後的拖延)

開始 我笑得更大聲了
一個人的時候 更是沈默到了極點

是啊... 我知道你對我付出了愛
很關心我 所以很痛 因為認為我一點也不懂得你的愛

那 我就是毀壞這一切的元兇了
好幾次... 都活了下來 卻還是繼續毀壞它

"沒關係的"我說 "我不介意"我說
我不希望你太在意自己的缺點
因為相對於我 你已經很完美了
如此成熟的思想 如此努力不懈的態度

我知道你不可能是我最想要的模樣
因為這個世上也不會有這樣的人
但是我喜歡你快樂而微笑的臉龐
那是我認為世上最美的景色

我一直努力去讓你開心

我想我錯了...
"那不是愛"你說
"你了解我多少"你說
"那不是愛"你說
"你根本就不知道我的特質是什麼"你說
"你根本不愛我"你說

是啊...我根本就不配做你的完美情人

我沒有你堅強 沒有你勇敢 沒有你聰明 沒有和你一樣的愛的思惟

我也已經不知道怎麼去愛你了...
我也是在騙我自己吧 以為自己愛你吧 哈哈哈哈哈...
只是個傻子罷了 還是個自以為是的傻子
我成了我最討厭的一種人

也已經沒有能力給你快樂給你幸福了...






異常的冷靜啊！

一切好像已經凍結在看到你文章的那一刻

我的心已死了......