記錄

倒也不是沒有存錢，但應該是賺得太少。又想要達到目的，所以過得很緊。然後，買了人生第一台單眼，一個名不見經傳的牌子，看到會說這個也有出相機喔的牌子，Sigma。有很多東西想要紀錄，也有很多東西要被捨棄掉，然後不斷地在抉擇中繼續度過找尋生存的意義。

迷惘

對於現在的生活而言
就好像從房間的一扇門走向另一扇門
從光明走向黑暗 在從黑暗中找尋出口
跑得太快 可能讓自己遍體麟傷
試著一步一步找到點亮燈的開關
卻又讓自己駐足不前
通過了這個房間 又會是什麼呢?

傳染

連兩天午睡醒來都偷偷地抹掉嘴邊的口水，也沒有睡得多香甜。

我想我是被傳染了。

第二年的金馬影展

其實也沒有多麼刻意想要參加，不過去年看了幾部，意猶未盡。雖然第一次看只有一部也是滿座的“血色入侵”，這次不曉得會不會還能選到值得的好片。記得那時候看完感受是，一部電影就像一面鏡子，照印出每個人的內心世界。今年看得第一部就是像那“2001太空漫遊（Space Odyssey）”致敬，”2009月球漫遊“。其實，要說像2001致敬有點讓人一開始太過於想像是否與其有所關係，不如以一部單獨的電影來看待比較好。總之，對於金馬的第一部電影還算可以。明天又要去看第二部：原味人生，希望這個月在project開始之際，也能好好享受金馬電影的氛圍。

然後，JC從遙遠的地球的那端回來，這小子看起來只有頭髮長了點，不過帶了兩根超長的武器回來，真是了得。

跑

檢視較大的地圖

自主訓練

好好打好冬季聯盟吧，看能否找到人生現實與理想的平衡點。

疑惑

到底自己有什麼特別？

到底是遺失了

還是沒找到過...

那怕是一點點

我都還是回想著

那個未完的夢

日記

看著自己前一份工作時，寫下的一些日記。其中有一段話：

如果有心，走到哪裡都不會失去任何東西。

這句話來自村上春樹的書。

回想起來，那時候到底把心放在怎麼樣的地方呢？

現在又把心放在哪個位置上呢？

韻律

原來，游泳是件跟生活方式相關的運動。

每一個動作之間都讓自己為了能持續下去而進行著。

今天總算是學會了怎麼游蛙式，還有自由式也總算是知道怎麼換氣才不會嗆水。

一點點小小的進步讓我覺得受到很大的鼓舞還有信心上的提昇。

感謝哈拿在旁邊的幫助與指導，感覺有被鼓勵到喔。

雖然現在只有25m的程度，能持續不斷就好。

夢象成真

老實說，最近看了很多類似的勵志書籍，但這本卻給我很大不同的感受。除了闡明本來就應該有的一些努力與堅持的成功道理以外，反而覺得那不是最重要的，最最重要的是自己。那個去做改變的自己，不單單是去想或是期待怎麼改變。而是去做了之後，才有改變的。所謂想要的生活，如果仍在想的階段，是永遠無法達到的。只有去嘗試之後，才會明白。

今天就要具體去實行些什麼。才能達到改變自己。

追逐

或許，另一個我是暫時不會消失。他將在我遲疑時、低落時出現，而我只能不斷地被追逐，直到我能面對它為止。所以 我必須要不斷訂定計畫，不斷大量閱讀不斷忙碌不斷運動。讓他無法有機可趁，讓他疲於奔命。然後，必須要與過去切割，才能把握住現在。

南行

千方百計總是空 枉費心機不見功

直待雪消紅日上 另開局面漸亨通

上星期四五兩天快速地在台南與台北之間移動，一方面陪花花下去；另外我也想要到台北以外的地方走走。自從上次從蘭嶼回來之後，就一直陷入自己的困擾之中。除了慢跑可以讓我維持短暫清楚的思緒以外，好像一直都是呈現腦袋混沌、情緒低落的情況。畢竟經歷了人生的一個低潮，而且是個不該急也不該緩的轉折點。把自己拆開來一片一片看清楚，也要想想辦法把自己組回去。

現在，會覺得即使是去吃早餐或是載花花下班回家這點小事都是我所期望的，彷彿生了一場很大的病，能吃顆蘋果迎著微風就很滿足了。當然，時間不斷前進，許多事情仍是推著我前進。那種感覺，只能叫自己守住那小小的城堡，好好保護著其中的世界。外表與內在的矛盾是永遠必須存在了。

p.s. 大天后宮的籤詩實在是很準！

[wish]自己

希望，能夠多努力些。

希望，達到自己的認同。

希望，達到花花的認同。

希望，達到家人的認同。

希望，達到花家的認同。

希望，堅持下去。

希望，精彩過這難得的人生。

說服

不論別人怎麼說，最後要說服的還是自己吧。

今天要去面試，心情很緊張。告訴自己要calm down。去調整目前的狀況，然後接受他，也試著讓某些東西隨他去，最後管理好自己的生活型態。做足準備去面對壓力的管理。

每天都要早起提醒自己要開心地笑，抱持感激的心情，然後吃頓早餐，念一段勵志文章。無法掌握的事情就不要去煩惱了，要快樂且積極地進行就只有去做當下該做的事情。

改變什麼？

衝擊之大，沒有人能拯救之後。靠一雙手去掙脫那已踏入的泥沼。

任何愛我的人啊，謝謝你們的不嫌棄，是我與這世界的聯繫，使我記得原來的自己。

當我來回走一遍之後，在讓你們看到那更pure的我吧。

支解自我

上班，出社會。

支解自己以求了解，太多退路會沒有退路。發展一個可以吃飯的傢伙，可能就要花一輩子的時間。而我卻還未找到那個可尋的目標，在人生徬徨時，讓人感到消極與難過的，莫過於對於自己沒有信心。現在開始，要慢慢地找出失去的自己，明白自己的缺點與優點，然後再去組合以面對這個社會。心情很沈重，因為發現缺點時，原來自己那麼醜陋，然而也慶幸自己發現這些，才能去改變而成長吧。

然後，重組。

把自己關起來了？

最近很少寫文章，想必某個人也覺得無聊吧。比起之前工作那段時間忙得沒辦法寫，現在反而是不太想寫，不過或多或少來證明自己還存在吧。還在這個世界上。

過去一個月，去了蘭嶼，然後回來過了自己的生日，沒有太特別的感覺。但是過了就表示自己已經二十五。是個該讓自己完全獨立的時候吧，那個幾年前說要先去工作的我。到現在還不確定自己的未來。一方面自己有些問題，一方面剛踏入社會就遇到非常大的挑戰。事情總是不如人意，沒有辦法只好妥協。有時候我真的無法不去想著這些事情，腦子裡就是會有種必須完美的進行，完美的存在，完美的人生。但是，不可能有這樣的人。我或許也應該試著從不完美中找到那珍貴的存在。

最近，很喜歡讀小說。或許是想讓心情平靜吧，閱讀反而在這個時候讓我很感興趣。故事中的角色，以及他們的一字一句，感覺可以填補我心中的瑕疵。跟花花借了幾本村上的書，大概也只有他的東西勉強可以讓我自己允許它進入吧。其他的東西，我都不想碰。

現在只想觸碰最真實的純粹，與最自然的風。

又過了一歲

雖然昨天真正感覺到自己老了已經是晚上的時候，跟花兩個人到西門町亂逛。想想自己堆疊起來的那些東西，經歷與悲慘。還要繼續去面對這艱難的世界，為了活下去。除了努力與無悔，應該是有更重要的東西在支持才對，怎麼說... 要更堅強吧，認清楚之後，就是接受它與背負它。講講很簡單，每個人都帶著各自的問題活著。每個人的故事都有苦澀的一面。

要開心是需要去選擇的，開心是需要努力而來的，開心在那之前有時候會是悲傷的。

所以又過了一歲了，希望自己有成長一些，在人生踏入社會的開始，就要知道自己該過怎樣的生活到老。25歲只有一次。

快樂

每天都要有一些小小的快樂,才能讓自己過得愉快.

如果大部分的時間都很痛苦又都沒有成就感與時間去做快樂的事,那就很難過下去了.

原本的我，相對的我

最近，在公司裡我強烈地感受到我很難處於這樣的狀態太久，雖然說長片總是很累很辛苦，對於自己而言，已經完全地超出我能想像的累，與巨大無比只要一想到就胃絞痛心臟不舒服的壓力，完全還無法應對去調適。每個週末成為我下個星期持續努力的最大動力，內心感到的成就完全無法再次放入到下個星期的信心之中，因為接下來面對的仍然是我無法掌握與確定的。我只能說，這段時間花花不斷地給我鼓勵，支持我與我見面讓我感到很大的溫暖。即使她仍是忙碌著上班，每天比我早起一個多小時，心中很多感謝。也感謝家人的諒解，我平常幾乎沒有與他們相處的時間，上班到現在沒有一天在家裏吃過飯 ...。能補償的只有週末的相處希望能多陪陪他們。

所以，相對地我正在慢慢地被改變吧。就像在分岔棉線上的螞蟻，緩慢卻無法預測無知地走向另外一個方向，我知道我正在跟原來的我做搏鬥，心裡交雜著許多莫名的情緒還有不安定感。今天下午到了芝山巖去走走，順便到那邊的惠濟宮拜拜。突然間，一切的腳步都放慢了許多，我有真正休息一下的感覺。我明白我的腳步可以很快，可以調整到跟別人拼速度。但是，原來我應該是要造自己的步伐與節奏才對。混亂的話很難在找回來吧。不過，這樣下去我應該是要一個人去工作才對，我發現，只要在公司裡大家都跑去吃飯的話，只剩下我一個人可以突然地靜下心來做事，沒有什麼壓力與眼光的問題，就只剩下自己與當下工作的角色，我跟他對談，像他學習表演，進而將他活化，那就是我嚮往的工作型態。不過現在不太可能自己做soho，咬著牙撐過去，就會有甜美的果實與變化的。