簡單不等於單調,更不能是四不像

每次想要長篇大論
到最後寫的還是只有幾句
想說...
極端沒有不好
極端有衝突的美
當然也有矛盾的美
所以... 與其如此地單調
不如極端地單純
像看到 安滕忠雄的建築作品
在看看台灣有些類似的公家機關
那種像白開水一般可以回味的簡單
跟那種刻意要少 卻還是雜的單調
是不相同的

所有的單純是最純粹的
不是刻意減少
而是本身就只能有這樣

100%

給你100％的支持
給你100％的依靠
給你100％的雙眼
給你100％的溫暖
給你100％的幸福
給你100％的自由
給你100％的撒嬌
給你100％的親吻

即使我都無法...達到完美
至少我會用100％的努力去做

不夠堅強

我還不夠堅強...
這樣的難關要過去
才能給你完整的未來

還不夠...
大哥說：做你能做的就好
我說：如果我一直只做我覺得能做的
那一切就只會原地踏步吧

即使那樣的情緒不斷蔓延
我知道...我無法完全屏除它
它會一直與我存在下去
在我想任何事做任何事時
它都會不斷地讓我想起
the guilty

我知道... 我會堅強的
只是還不夠,還不足以成為一個可以照顧別人的人
"你這是哪裡來的自信與勇氣？"
"這是我的路... 我會一直走下去"

手札

誰看過我最深的眼眸，誰聽過我內心的聲音，誰了解我完整的體認。

小小的努力總是在沒有人發現的地方累積成長。

的確,要從別人認同的自己去認同自己,這樣的想法很正常
可是,在沒有人認同的情況下,自己要認同自己.

我看到我的眼神深處，住著許多靈魂。
我聽到他們的對我說話，於你自己的內心。
所以我說出我的看法，那就是我，我自己。

-- 日記 2005 oct.

chance

好想好好呵護你
好想讓你笑得很開心
好想讓你在哭泣的時候
有個可以信任的依靠

但是很後悔
這些都沒有做到
我像變個人似的
讓你很受傷害

這次我真的知道我的錯
但是... 你已被我傷害的無法面對我
但我仍不想放棄
我知道我該做什麼
只希望你能給我機會

我會好好愛你

痛心

傷了我最愛的人
忘記了我曾經的愛

我想挽回
但心好痛
看著你因為我不斷地痛苦...
我好難過

都是因為我
所有的原因都是因為一個人

我

多麼令人厭惡的我啊
如果這樣存在還有什麼意義呢？

我試著去讓你回到我身邊
但是... 你已無法面對我
所有的痛苦看似只要我消失就會消逝
為什麼會變成這樣
因為我的錯 一直都是我的錯

都是我的錯

回憶

從台南搭夜車回到台北之後
其實只有四點多
在承德路口下車
獨自一人走在往西站機車停車場的路上
台北好冷清
穿得不多的我顯得更加畏寒

遇到了一個問路的老伯
從高雄上來下了車之後
不知道該轉什麼車到基隆
看到他對我問路
我指著沒有一絲燈光的國光東站
知道那並不是他該去的地方
轉而向他說可以去北站問問看
他連忙道謝之後
還說之前都是這樣搭
台北卻好像變了很多

走到自己的車旁
想不到這麼早能去哪裡
大哥感冒很嚴重
現在去打擾也太突兀
騎著車 帶著手套
慢慢從重慶南路
轉進陳建宏補習班的巷子
想起她愛吃的蔥油餅
想起每每補習經過買了之後
在課堂上偷偷果腹的她
承德路上只有零星的幾台車子
望著空蕩蕩的承德路
我選擇往下騎到中山北路
路兩旁都是樹
即使車多 在接她回家的時候
還是想要走這裡
因為我覺得這是台北城裡
很美的一條路

回到天母不到五點
像個遊民似的我停車走向運動公園
走著走著 哭了起來
有多久沒有在看到
第一次慶祝她生日的那個階梯
載著她與一個烘培坊的大蛋糕
短暫地切開蛋糕 高興地歡呼著
然後騎腳踏車載她回捷運站
這些回憶突然間都映入眼前

我坐在那邊
也想起了某次的跨年
我們做的決定 我留下的眼淚
在煙火下 黯淡

台北城
我知道你對於我
是充滿回憶的地方
我和她在這裡相遇相識相愛
有哭泣有微笑
我跟她的一切都在這裡
如今 我想暫時離開你
因為我不該駐足在這
你會改變 她會改變 我也必須改變
在大時代下的我們
都會隨著環境改變
你變了 從不加修飾的堤防
變成咖啡店小販做生意的旅遊景點
以前沒有人發現的幽山小徑
變成大隊人馬穿梭的道路
順著時間的潮流 很多事情都變了
可是我知道 不會變的就是不會變
刻在石頭上的名字 會永遠存在
即使一切慢慢改變
坐在軍艦岩上的兩個人
老了也還是會牽著手走下去
只有不斷地改變才能
將永恆的愛維繫下去
離開這裡 是為了回來時
能更清楚我要的是什麼
短暫的相隔 是為了看清楚彼此的不同
改變與初衷並不衝突

去哪裡都好
因為回憶 放在心裡就好
而我知道 最初的那個愛
會領著我找到自己
找到當初的我

用心

總是過著順其自然的生活
事情會怎樣發展就讓他順遂的下去
只是...這次
恍然大悟,點醒了我很多

最大的原因是我 錯也是我
放任自我 對你毫不細心
讓妳覺得很受傷 很難過

我該想的不是我自己該怎麼辦
而是對於妳 我該怎麼想？

在每個重要的時刻 妳都陪伴我
給我用心良苦的建議
我真的很感謝 也知道只有妳會這麼做

妳內心對於某些事物的狂熱
即使跟我與眾不同 但仍然是那樣的璀璨
就如搖滾 如果我能更將心比心
讓妳知道我很支持妳這麼喜愛或是因為它而感動

我以為... 我可以跟妳說讓我們一起追逐夢想
卻忘了人生很長 妳計畫地那麼用心
而我只是固執地想要怎樣就怎樣

該改變的是我
一味地向著某個目標
卻忘記了身邊的人
這樣單純幼稚的單細胞思惟

大四搬出去以後
我不斷地尋找自己
向外在的壓力跟束縛推擠
放棄了很多東西
卻發現 也忽略了妳的感受

妳說距離不是問題
反而可以將問題看得更清楚
如果我無法解決
繼續下去只會更痛苦

我知道我錯了
距離 出國 都不是我們之間的問題
問題在於我
在於我的關心 沒有觸及到妳的內心
讓妳失去了依靠 失去了信心
真的很抱歉...

我該關心的不是妳的方向
而是妳的方式與用心
給妳最大的支持 就像回家都不必擔心一樣
我試著學... 學彼此之間的不同

妳說互相信任在哪裡都一樣
即使台北台南 或是台北荷蘭
我說... 我需要談感情 就不能不在妳身邊
如同大一的時候
我想要去感受妳感受的
去體認妳為何這麼想

在妳身邊 用心聽妳說話
這才是我應該做的

鉛筆頭

當初是為了什麼在一起
而現在又是因為什麼分開

這一兩年...
我就像個剛削尖的筆頭
到處刺傷人 包括妳

幾年來如果都沒有磨合
筆頭沒有變鈍
或許就不會這樣了

初衷 我們相愛的原因
思考這最根本的問題
也是支持我想要走下去的動力
但是... 我卻一直磨耗妳對我的愛
我迷惘了 我走失了

向前伸手 卻摸不到東西

妳離開了 因為我的倔強我的軟弱

是我自己放手的嗎？
為何不緊握住幸福
為何這樣放縱恣意

親愛的 我錯了
倔強的我 必須改變
而妳 始終是那樣的美
即使了解 那美的真諦
而我必須保護妳

保護我們之間的愛