一定要抒發一下情緒，就是在紙上亂畫。不論是什麼都好，腦海閃過的一個畫面，或是曾經埋藏在記憶裡的某個感覺。我一直都很個人，就像是我做的東西一定要是我深刻感受到的，被認同與不認同就不多說了。
剛在電視上看到一個mv講的是青春的回憶。我想想，若是要我突然回憶起我的歲月會是怎樣的感覺呢，很多布之間的交錯與疊成。越是深刻越是呈現在眼前，像是天橋般浮在最前面。而我手來回畫線，只是那一點也不單純。
如果想要停在某個年紀，我希望永遠停在16歲，那個充滿衝突與可能性的年紀。也許一成不變就算是老化的象徵了吧。像是左耳還是聽得到蚊子飛舞的聲音而右耳好像已經老了快十歲什麼被叮了也不覺。
那到底是什麼讓我離開了16歲，可以永遠停在那樣的人生嘛？
如果選擇妥協，那一切就完蛋了吧。我就不叫做莊皓博，也不會是莊皓博。其實我不喜歡自己的名字，覺得一點也不帥氣也沒有特色。
古人在雕刻一件佛像的時候，一定是充滿無限想像與現實的衝突下的產物。在最真實的地方呈現驚奇，那才會是傳奇。
在這大放厥詞之時，幾年後再回來看一定會發現我又老了，又遠離了我所謂的青春。
有沒有魔法可以讓時光暫停，讓可能的世界停擺。
這幾天都在想這個形狀，仔細思考哪裡有詭異的不協調。不斷地想心目中最希望呈現的那個樣子，卻陷入一種詭譎的氣氛。
每每想到一個東西到最後多少都有點落差，就像畫素描一樣。不過在這樣的過程中，也跟作品學的了不少吧。
泡綿這東西真的可以拿來殺人，平常要非常小心。搞得全身都是粉塵，想洗個澡都不知道有沒有用。
說實在的，做作品這東西的互動不知道是不是很少，大部分都是自省，是孤寂的。在還沒有完成之前也是無法與人對話的。如果能這麼坦然面對就好了，每個人心中都有惡魔，我的真面目，與他人的真面目，相互交錯擦出火花，感覺很有趣，卻也多少會困惑自己，需要很多思考去釐清這樣的糾結。
阿～過了許久，我的決定在他人眼裡實在還是很瘋狂的阿。不過，到底這樣會帶給他人什麼樣的困擾呢？會不會，根本也沒啥關係阿。只是像
聽到阿！有人要沒飯吃去搞什麼藝術之類的。搞得也沒人知道那是啥東西，還恣意的沈浸在他自己的世界中。我大概就是那樣被討論的人吧。
所以呢，或多或少妥協一點？或多或少放棄一點，或多或少...。
的確像是呈現醫學上便秘的情況，做出了些什麼東西卻無法為它們發聲，花花也說這樣那些作品很可憐，大哥也說這樣我的斬味太低了，如果出去被人詢問會被彈回來。關於這點也許是我最應該去磨練的吧，也許吧。
這個模型說不上來到底喜不喜歡，我是以美的角度去思考它的型，而名字或是它會帶來的可能變化，就讓它這樣自然發生。講起來實在是有點恣意妄為，不過我也不知道到底會發生什麼事。就像小說的結局往往不完全就是一開始定的那樣。想這些東西的時候，想要跟大自然或是我記憶之中的視覺片段有關。我感受的不一定別人也感受的到，這句話說來矛盾，因為，那樣的視覺也只是我記憶中的片段，或許是真實的片段，或許別人也曾經看過那樣的景象，而產生共鳴，如果沒有，那說再多也只是徒然。
第一次跟父親兩個人出去玩，想上次的大陸行只有我自己去。遇到很多大老闆級的人物，那些人其實也很親切，至少對家人或是別人都有一定方面的"禮貌"，懂得屈膝，才能跳得高。每個人的口才也都不得了，讓我這個小毛頭感到只有Lv2，要成長的空間很大。
這兩天買腦子都在想要看多少書要做怎麼樣的模型出來，
很難想像，歷史教導我們的，不單單只是記錄上的東西，還有他本來演變與蛻變後成熟的完整。
這幾天考慮去報考北藝大的造型研究所，難度很高，大多要準備的都是我不太有經驗的方面，但是多少很有興趣，不然實在會做的很辛苦吧。下午，去到故宮的館藏圖書館，想了很多idea，離開的時候看到這片不藍卻溫暖的淡藍色天空，就想要把他搬到自己的房間牆壁上。牆壁地板天花板都漆成這樣的顏色，整個房間就像沒有底也沒有邊界一般。
自由是需要嗅覺的，他沒有辦法用觸覺，也不是視覺的東西。
花今天報告，說自己還是報得不好。自己也不知道該怎麼幫助他，我自己面對幾十個人在台上報告也是會緊張，想起以前的一個老師他說：我就是不斷背稿子，甚至對著鏡子裡的自己模擬。直到一遍又一遍的訓練，才漸漸有感覺。想想還真是苦練，不斷地跌跌撞撞才有經歷去了解。
希望花花順順利利，也希望自己能趕快為接下來的考試做準備。
把iso調高對比調高鮮明度也最高，把這台grd搞得很像lomo機。
今天下午天氣很好，走到附近公園拍照，想把所謂的R記藍拍出來。但是運動公園的學生太多，沒有寧靜公園的興致，轉而走到對面誠品晃晃。看到一個mr.梁的素描書籍。筆觸之美讓我看了許久，只想知道當下他與畫指間的對話，用2B鉛筆勾勒出的種種景象都使我感動。不過，還是沒有買他回家， 下次到畫室去做些實驗。
話說，有時候在畫室裡埋頭作畫之餘，到外面做點攝影的旅遊才能繼續激發自己的創作。
