心煩

ricoh GR digital 測試, originally uploaded by HaoBo.

我想是我心急了
話也講的很重，知道你是為我擔心
而我卻覺得心煩

找不找工作或是要繼續去念
應該是我要去積極煩惱的事

如果我知道我在做什麼
也許我也不會那麼刻意受到他人影響吧

真的對不起
你的關心 我卻不當一回事

Google Maps

檢視較大的地圖

聽說google出了台灣版的Maps
特地來試試看這個可否鑲嵌到blog

google maps : maps.google.com.tw

讓心靜下來

忍 是成功的關鍵。

重視

我的生命中
到底希望被別人看到怎麼樣的我
一直以來 其實我是很注意別人的眼光
而我現在 也陷入想起小時候種種
那時候畫畫的快樂
只要拿著畫筆就可以很開心
沒有人會嫌隙你的畫作有多難看
不過有第二雙眼就會比較
而我也無法擺脫與自己與他人的比較
那到底該怎麼樣來面對這樣的人生

我不知道

就像寫這個blog是給別人看？
是給自己去看... 公開的原因是
沒有必要是個祕密吧？

每每聽到別人說我很有才華
我都很難過...
我沒有那份才華 也無法在此努力
這讓我更加討厭人生
不過一定會與人接觸的阿
很不喜歡這樣的心機
總是大剌剌地過生活
到底...

我曾經重視的東西是什麼？

我又是什麼？拿不出個特質...
就像水中浮葉

我重視我自己嘛？
到底哪個方面可以讓我自己喜歡自己？

別人說我的優點 卻讓我自己更討厭自己
這的確是個很奇怪的地方

你很能控制你自己 我很想解放我自己
在別人的朔形下我可以把自己壓好放進他們的形狀下
卻發現自己過得太壓抑了 真的
到底我是誰？

重視的東西太多還是太少...

一直過著別人期望的生活 或一直渴望自己想過的生活
卻兩者都無法達到
到底我是誰？

i want to kill myself!
and who will be me in my brain?

狂野邊緣

[TEST]books cover, originally uploaded by HaoBo.

今晚可以很瘋狂
但是誰會認識你
因為那不是平常的你
別人眼裡看到怪物
覺得反常無法掌握
看不清楚到底對自己有無危險
於是開始拿起盾牌與面具
向你無言地宣戰
你被默默的打量
到底怎樣才能被攻破
或是擊倒在地

到底有多少人在那種情況還能
背對怪物 向大家說明牠的本意
今晚的腦子不是正常
只是定時炸彈啟動了

在實驗平面設計的東西時
想起了這個標題 快要陷入瘋狂邊緣的人

為什麼平面設計一定要很impact
其實就是種氛圍(大哥說)
這種解釋很好 不過就是種讓你能感受到他本意的詭計
如果設計出來的東西可以讓人家看一眼
那讓人家看第二眼的東西有嘛？

喝醉想睡苦惱失望懊悔集一身時的想法
會是一把刀 高樓還是失去規則的線條？
一切都在幻想 現實還是如此

放開之後的狂野很擔心會讓自己失控阿

颱風

每每有天災像是這次的強颱
就會讓我想起在雨中騎車的時候
這麼講講還真是經驗豐富阿
從中央騎車回台北遇豪雨特報
從瑞芳到南港也經過毫大雨
環島很多天都是細雨大雨

雖然說我很討厭下雨
卻還是常常遇到雨水
而讓我印象深刻的也是雨天

腦子也有點乾箇了吧
少了點刺激也少了點挑戰
到大哥老師的畫室
看到以前想要好好發展的東西
不由得想要觸碰它
但又覺得那道高牆擋住
沒有人會為你想 你要為自己想
尤其是會讓你後悔一輩子的決定
那絕對不能輕易妥協
一直到現在還是在那樣的情況下
所以僵局仍然如此
而要突破這個窘境的還是勇氣

很過分的一張履歷表

很過分, originally uploaded by HaoBo.

不過聽到大哥說，去應徵設計公司拿普通的履歷去很奇怪
甚至可以做的像海報一樣，眼睛一亮，就作成這樣了XD

純粹試想以水與風之間的流順與自然來鋪版面
而文字就介於其中隨風飄逸隨波築流
中間的重色塊要拉住下面的大篇文章。

(設計師就是要被炮轟到嘴還不會爛，真是貼切)

trois couluer: BLEU

想說看了還是寫點自己的感受吧。
純粹是為了女主角的演技來看的，也的確讓我感受很深刻
在她受到許多打擊與內心交雜時的情境下，不論是
光影與拍攝到的小東西都很能表達出其心境。
音樂上很有趣...會用特別的黑幕過場呈現。
看似堅強的女性身上有很多處的傷痕。
還是不懂為什麼要叫"藍色情挑"，
很喜歡其中那個當妓女的回答主角
"因為我就是喜歡做這行！"與現實相反卻真情的回答說
而且很喜歡她那個鄰居的橘子貓阿XD
別跟我說那貓跟藍沒有對比！

由物到人到景
其拍攝的手法我很喜歡阿！

開什麼玩笑

原來就是這種感覺

哪邊多一點都不對勁

煩死了～～～～～～～～～～～

選擇 被選擇

在想要好好找工作同時，才發現自己很後悔當初的意志不堅
不過，回想這些也只是徒增傷感，
最重要的是，以不是本科系出身的人就更需要以出色的作品吸引人
不同的觀點是與別人不同的特色。
一直很希望能找到平面美編的工作
不過大部分不是需要工作經驗就是相關科系，
又想想那去找攝影方面，婚紗店佔了絕大部份
難道只有結婚才會想要拍照？
網頁設計師應該也是不錯的選擇，
自己的作品集裡涉獵了很多領域
卻苦於沒有機會，說真的，很無奈也很著急。
每天在家裡聽到閒言閒語。
真的不知道原來家人就是要這樣互相傷害
我選擇默默離開，此時不忍以後會後悔
想與他們溝通，才發現他們不想要聆聽。
他們想要的是控制，在他們惶恐的心裡中浮現的
是一張張想要完全掌握的面孔。
無法得到支持的支持，是種脆落的假象。
小時候，總是無法選擇，很多人也許沒有這種經驗
偏偏在最重要的人生志業上，我也是沒有倖免。
這個無法跨越的心理障礙讓我很受傷。
給自己三個月，沒有找到工作，
被選擇做什麼都可以了，只想要趕快離開現狀。

NEXT

what's next?

我不知道之後的生活會變成怎樣
一直擔心著未來 手裡抖著抓住自己的信念
這個暑假 做了很多事情
去當玩兵 也跑了一趟絲路
認識了很多人 卻也叫自己看清楚現實
而不要沒入時代的潮流之中

我自覺不想要成為普通人
但也許在別人眼裡還只是個小毛頭
一個人的偉大來自於他的成長
沒有成長也不會變得強大吧

告訴自己不要著急

next is coming soon.

RUN RUN RUN ! ! !

RUN RUN RUN ! ! !, originally uploaded by HaoBo.

向前衝吧，放下所有煩惱，就是朝向自己的目標前進。

不要擔心不要害怕，人生的歷練不止於此。

所以我要努力，向前進～。

旅程

豔陽高照, originally uploaded by HaoBo.

大學生涯結束了

即將踏入下個階段...

人生的前半段...無法自主
導致現在有很多的事情做起來很痛苦

不過該忘記了也不該繼續怨天尤人

至少... 要充滿"勇氣"！
捨棄過去才能向前...

一直以來對於父親的管教方式
感到很厭惡 很不能接受
多少人汲汲營營想要成為像我爸那樣的成功者？
我無法接受... 也無法容忍自己變成那樣

月底當完兵後 希望能順利找到工作
開始自己主導自己負責自己的人生

寂寞

也許是個性使然
也許是環境使然

只是... 突然感到莫名的寂寞

在模型這條路...好像都沒有遇到同好
所以... 一直都是自己在努力？
在傻傻地思索該怎麼樣進步？

但是...一個人 很辛苦 也感覺很漫長
真正的興趣卻沒有真的同伴...

在我意識到這件事的時候
已經是十幾年以後的事了

難道我真的該買下 空壓機與噴筆？
也許又是個讓我感到孤獨的過程

每當自己心中有所喜悅的時候
卻只能自己高興而沒有人能了解

知己知己 誰知己？

腦內？

這... 我的腦內是這樣？

灰熊人

一部註定會以悲劇結束的電影。
一個渴望成為灰熊為保護灰熊僅存的世界而努力的人
最後，死於灰熊爪下成為食物。

我看不完這部片，因為有讓我覺得難過的地方，
也有讓我無法諒解的地方。

熊的世界與人也許相同。
武力相對，權力至上。但是他進入了灰熊世界十三年。
究竟是什麼樣的力量，讓他敢站在這些生物面前？
而他又是為什麼想要成為他們的一份子？

難道因為是真實的悲劇所以難過？
還是對於人類這麼渺小的生物而感到悲哀。

大熊在飢餓邊緣甚至不惜殺死自己的小熊當食物。
為了生存，生物會反撲，會做出毀滅性的行動。
就像最後殺死主角與女主角的那隻熊，
也被其他熊拖去分食。

我不知道，看不下去的原因是什麼。
在電影裡，我只看到生物的嚴酷，以及生與死的無意義。

出發點

這是一本宮崎駿的書

最近看了很久也才看不到四分之一
不過很多句子與想法都有所共鳴
看著他的心路歷程
再想想自己將來將要面對的世界
似乎也有點頭緒？

那我的出發點是什麼呢？
也許將來我四十三歲會再問自己
同樣的問題
那答案又會是什麼？

我討厭些什麼 所以我不想去碰它們
但對於這個世界的每個point
也不是那麼的喜歡與討厭的問題

而是選擇。

選擇要的 選擇不要的
選擇錯的有時候也是很重要的吧(笑)
而且更有時候知道不要卻還是會選擇它

所以每個point都是選擇 而不是是與非

說到這個龐大宛如機械結構的世界
我們都只是其中的一顆小小齒輪
但是... 難道齒輪都牽動著所有的齒輪
也被所有齒輪牽動住
這個關係越老會越明顯
不是更緊密 不然就是更疏離
總是像反常態曲線般不斷往兩端增加
已經二十幾歲了...

人生也過了大約三分之一
剩下的時間要怎麼過也沒有人會反對或是阻擾
要怎麼過？我開始思考
方向定了方式卻沒有著落

方式也會嚴重影響那堅定的信念嘛？
還是信念也只是個傻子的固執？
我的出發點在哪？
在哪裡？

晴天與陰天與雨天

很奇怪 , 天空裡總是有這樣的變化。

不過剛好出現在同一天同一片天空下
很期待馬上有彩虹卻發現剛好處於中間
也許會有那麼一點點的虹吧

最近其實不忙
該要看的書很多卻都不知道為何
沒有辦法安靜地坐下來閱讀
到底是哪個感官在作祟
讓我無法停歇

雙眼吧，我想。

突然有點想要颱風夜
外面狂風暴雨而我想要感受溼透
直到兩眼都失焦 雙腳不在直立
完完全全與自然貼近
以這樣狂暴的方接觸

讓身體回歸於風與水與光。

弦

彈指間，弦在震動

我的想法在內心裡詭譎地旋轉

怎樣才能去適應這個世界
什麼是最好的切入點
擔心如果角度不對
這輩子可能就隨切線加速度飛離現實世界

踏入社會的時間點
想不到會這麼快(笑)
我作好準備了嘛？
怎樣才算準備... 我對於這個世界的想像
好像快要在踏入職場的前一晚
瓦解 潰爛

我那最後的一道牆 還能保護著我的夢想嘛？

勇氣啊 信念啊

"夢想可以很遠,但不能放棄"
"如果我是花花,或許我真的會希望馬上去法國吧"
(但是矛盾的是,就算我是花花,存在這個想法的還是我自己啊)
就算夢想成真了，或是夢碎了
我只是想要個確定 是嘛？

我應該要主動出擊
而不是隨波逐流...

我要有能改變這個世界的意念
就算別人認為我好像活在自己的世界裡
那充其量是其兩個人的世界overlap太少
也沒什麼好惋惜的

初衷與夢想將是支持我的世界的支柱

純真11歲

純真11歲, originally uploaded by HaoBo.

最近很喜歡看外語片
(已經是表示好萊塢以外的片,國片呢？)
這是一部墨西哥電影
敘述一個因為內戰而動盪不安的村落
男孩12歲之後就會被政府軍抓去服役
對抗的是同為一個國家的游擊隊
而主角在11歲時夢想著許多事情
也希望只是個簡單的小孩子
而在快被抓走時,他選擇加入的是游擊隊
在父親逃到美國之後
他口中不斷地說：
"我是家裡的男子漢"
照顧 他的姊姊與一個六歲的弟弟
堅強的母親與他之間的親情
還有他與同儕間的情誼
讓他的天真在戰亂中更顯孤單

子彈不應該留在這裡 那裡 任何地方

看完讓我放下手邊的 La Vie
下午陽光很強...
照得我的雙眼只想望向暗處