微不足道

面紙花與bee
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沒有想過，講給別人聽的時候，感覺竟是微不足道。

我的想法與計畫，延宕多年了，也猶豫不定。不是需要幫忙，而是無法幫起，一切都是我無法割捨的。

如果要堅持些什麼，就一定會犧牲掉什麼。

prime time

陽明山踏青
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星期五阿比上來，可惜我早早就先回家睡覺。然後星期六他們說要搭公車到竹子湖晃晃，很久沒有上去陽明山了，想不到天氣還頗好的，只是霧還是很多，問到說我自己來過幾次陽明山了，我想應該部下百次了吧。有事沒事都會騎車上來散散心。看到阿比他們在採海芋，心裡還是有點心酸。接者晚上被鎖在門外直到九點多，然後第一次生平這麼密集地喝啤酒(第一次喝酒應該是跟建宏吧)。喝到後來被阻止騎車回家，也只能隔天才去找建宏。喝的酒裡面，有一種是asahi的prime time，但是卻是在有點難過的情況下喝的，也許就像灰色的天空下投球一樣，即使是好球也感覺像會輕易被安打般地無力。不久之後應該會去刺青吧，我一直覺得身體上的印記是像一種保佑與紀念般的象徵。圖案大概呈現在腦中，紀念這特殊的時刻。
最近在看後現代主義方面的東西，發現會講古念藝術史的人，有些還蠻厲害的，他們就好像穿越時空般的將每個時期無法對談的人們串連起來或是重疊或是分割，然後在用獨特的觀點將事情講述。我的定位呢？上次阿文的同學說，我的作品都是靠直覺去創作，無法用什麼樣的歷史定位來切入了解，給了我自己很大的疑問，我到底是在幹什麼？憑甚麼可以這樣想。人生中常遇到這樣對自己自問的時刻，那些都是讓自己改變的一個點吧。我看的書太少了，能感受的東西太少，寧願激情創作也不想安定心靈，即使別人看不懂還是會產生些東西，我大概就是這樣的人吧。

吃的藝術

應該說食的藝術，這是之前大哥提到的國際無差別格鬥比賽。然後有兩個晚上跑去士林夜市，一面觀察各個攤販對待食是怎樣，一方面也跑去吃了一下小東西。可以讓人滿足的，有時候只要一個小小的紅豆餅就可以，有時候卻要吃個特大牛排。一個紙袋裝的或是豪華器皿裝盛的。想到之前阿文說，藝術這東西很難商業化，它很主觀難以界定。而我說想要去念造型這種偏純藝術的東西，他也覺得還ok，可以看到不同的面。而藝術這東西很難去學習，不外乎就是"找到自我"。所以呢，吃的藝術也就是找到自己喜歡吃的(誤導)，然後加點調味料就好。

本身就是器皿的食物也不少，像是pizza或是餃子。他的外型就是他的外殼，蛋糕也可以算是一種吧，但是它可以涵蓋的東西太多了。用串的也是一種順序吧，看過一整個馬鈴薯串出來不斷續的洋芋片。日本對於食物的裝盛就算頗講究，中國應該更是吧，而且中國各地的菜色都不同，有機會來問問看老饕的想法也不錯。

紙類容易破，塑膠不環保；而可回收的卻有笨重的問題。概念的東西，就是把可能的元素加總的集合。所以他會有很多不同的組合，適合的group也不同。目前想到的就是在類似紙盒的下方黏接幾個垂直的紙板，讓拿的人可以多少遠離紙盒減少熱度，而紙雕藝術就可以派上用場。越是緊密的紙板越是堅固。而且重量應該也不會增加太多。

無差別格鬥真的很誇張，但是去名古屋的workshop又很誘人。希望有機會囉。

矛盾

矛盾
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有時候會覺得自己頭腦好像太簡單了，喜歡用基本型去嘗試說一些東西。

這個是用3d建模的示意圖(好像房地產廣告的用詞！)，最穩固的是正方體的某個角，他的三個邊剛好可以成為三角錐。好像可以接受卻又針鋒相對的空間，我想做的就是當想法處於那樣的空間就會產生矛盾吧。(大放厥詞XD)

新生

新生的意義是改變、取代、或無中生有，之前做的一個模型，很像果實又很像襁褓中的嬰兒，做出來之後果然讓人不知所云。最近要做的是"蛋"系列，一個窩之中有許多新生的蛋，在蛋的表面陰刻每種不同的器官，如四肢或是五官。當然也有一些是有趣的人類幻想擁有的像是翅膀或是尾巴(？)。所以又要開始一番發泡綿與補土的奮鬥了吧。其實很想用用看油土，如果臭到讓人受不了再說吧。

規則

規則
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每次看到街上有車子的鋼板被撞凹，第一個想法就是遠離這台車(因為很危險？)，然後會覺得那個凹面很有趣，不規則，卻不突兀。這個曲面的想法來自於南極洲海邊冰原的立面，總覺得他很像隨時會剝落卻有隨時有新的冰形成，這方面可能要查一下地球科學之流。之前一直在想一件事，不要以既有的大自然形體去設計一個形，被這句話困擾了很久，卻又不想太早問出個所以然，一直不斷去測試這樣的想法，或許真能別出心裁也不一定。話說喜歡旅行與大自然風景照也許是這個原因也不一定，在非人工的情景下找到覺得合適的形狀，然後加以變化與想像。

飛在空中的樹枝

恍惚
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很久沒作金工了，之前大概是國小的時候吧。對於這個模型，我想以"ㄑ"字型的形狀來建立三維空間中的形體。結果，作出了架"紙"飛機。以金屬的剛性材質作為整體的架構，結果這架紙飛機當然是因為尾巴羽片"破"掉，無法提供足夠的升力，翻個跟斗就下墜了。

新年過...

今年大概會是個各忙各的一年吧。

真是孤獨阿，不過卻有習慣的感覺。

被遺忘的記憶

被遺忘的記憶
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一定要抒發一下情緒，就是在紙上亂畫。不論是什麼都好，腦海閃過的一個畫面，或是曾經埋藏在記憶裡的某個感覺。我一直都很個人，就像是我做的東西一定要是我深刻感受到的，被認同與不認同就不多說了。

剛在電視上看到一個mv講的是青春的回憶。我想想，若是要我突然回憶起我的歲月會是怎樣的感覺呢，很多布之間的交錯與疊成。越是深刻越是呈現在眼前，像是天橋般浮在最前面。而我手來回畫線，只是那一點也不單純。

如果想要停在某個年紀，我希望永遠停在16歲，那個充滿衝突與可能性的年紀。也許一成不變就算是老化的象徵了吧。像是左耳還是聽得到蚊子飛舞的聲音而右耳好像已經老了快十歲什麼被叮了也不覺。

那到底是什麼讓我離開了16歲，可以永遠停在那樣的人生嘛？

如果選擇妥協，那一切就完蛋了吧。我就不叫做莊皓博，也不會是莊皓博。其實我不喜歡自己的名字，覺得一點也不帥氣也沒有特色。

古人在雕刻一件佛像的時候，一定是充滿無限想像與現實的衝突下的產物。在最真實的地方呈現驚奇，那才會是傳奇。

在這大放厥詞之時，幾年後再回來看一定會發現我又老了，又遠離了我所謂的青春。

有沒有魔法可以讓時光暫停，讓可能的世界停擺。

歷程

beta2
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這幾天都在想這個形狀，仔細思考哪裡有詭異的不協調。不斷地想心目中最希望呈現的那個樣子，卻陷入一種詭譎的氣氛。

每每想到一個東西到最後多少都有點落差，就像畫素描一樣。不過在這樣的過程中，也跟作品學的了不少吧。

泡綿這東西真的可以拿來殺人，平常要非常小心。搞得全身都是粉塵，想洗個澡都不知道有沒有用。

說實在的，做作品這東西的互動不知道是不是很少，大部分都是自省，是孤寂的。在還沒有完成之前也是無法與人對話的。如果能這麼坦然面對就好了，每個人心中都有惡魔，我的真面目，與他人的真面目，相互交錯擦出火花，感覺很有趣，卻也多少會困惑自己，需要很多思考去釐清這樣的糾結。

阿～過了許久，我的決定在他人眼裡實在還是很瘋狂的阿。不過，到底這樣會帶給他人什麼樣的困擾呢？會不會，根本也沒啥關係阿。只是像
聽到阿！有人要沒飯吃去搞什麼藝術之類的。搞得也沒人知道那是啥東西，還恣意的沈浸在他自己的世界中。我大概就是那樣被討論的人吧。

所以呢，或多或少妥協一點？或多或少放棄一點，或多或少...。

說不出來

model blue
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的確像是呈現醫學上便秘的情況，做出了些什麼東西卻無法為它們發聲，花花也說這樣那些作品很可憐，大哥也說這樣我的斬味太低了，如果出去被人詢問會被彈回來。關於這點也許是我最應該去磨練的吧，也許吧。

這個模型說不上來到底喜不喜歡，我是以美的角度去思考它的型，而名字或是它會帶來的可能變化，就讓它這樣自然發生。講起來實在是有點恣意妄為，不過我也不知道到底會發生什麼事。就像小說的結局往往不完全就是一開始定的那樣。想這些東西的時候，想要跟大自然或是我記憶之中的視覺片段有關。我感受的不一定別人也感受的到，這句話說來矛盾，因為，那樣的視覺也只是我記憶中的片段，或許是真實的片段，或許別人也曾經看過那樣的景象，而產生共鳴，如果沒有，那說再多也只是徒然。

腦充血

還記得之前去當代美術館聽到一個裝置藝術的實踐者講座，雖然冷到靠北卻還是有仔細聽其細細到來每個作品的過程與想法。不免想到他說互動裝置這方面的藝術常常一個不小心就會陷入腦充血的情況，滿腦子都是要做什麼卻忘了為什麼做。

今天騎車回家路上，想自己要做的東西哪裡不行哪裡應該改哪裡可以怎麼做就想到出神。這樣騎車真的很危險阿。所以還是搭車走路隨時還可以拿紙筆出來抒發，也來的安全。重點是，有時候真的需要把自己抽離，才不會整個陷入。

需要有個人適切地將這方面的問題幫忙舒緩一下，有時候想到要跟誰討論卻還是有點膽怯，或許對自己的說法沒有信心？還是根本就沒有在想怎麼說XD 總而言之，就是整個腦子都快炸掉了。冷靜冷靜～。

2008新年

一直以來，中國都是過農曆年的，所以其實這個跨年也只是單純的形式上的新年吧。就我們的習俗來說，還是要真的到了除夕才會感受到放假一年過去新的日子又要到來的氣氛。而我對於這樣的一天也沒有太大的感覺。所以想說要寫點東西也沒什麼頭緒。

今年，第一次跟花花還有大學的同學學長姐們一起過，感覺頗為有趣。而越來越感覺跟家裡的關係疏離，這也是平常就沒有什麼相聯繫的關係吧，其實他們還是有關心我的，而只是我不太領情，或是我沒有什麼回應。跨年那天媽媽說他要去花掉那信義新天地的五百塊禮卷，我覺得有人陪母親就好，至少有父親在吧。就像花花說如果他要去陪他爸媽吃飯，我也會覺得就是該陪陪他們吧那樣的理所當然。總而言之，幫大哥過了生日，希望他有多一點經費可以完成他的作業與論文。

話說，真的是整個冷到了，開始出現感冒症狀。如果跨年有去到阿里山，juju應該會無法上山吧，原本還是希望可以四個人一起跑去看日出的，畢竟這是建宏與花花當學生的最後一個跨年了。而建宏也因為無法離開新竹，只能在jojo身邊過吧，是吧？哈哈。

那我呢？今年，真的考得上嘛？

如果一直做因為別人贊同你的事情，那到底是世俗還是本來在這社會上就必須抓住的某個點？一切都有其真理，那我所堅持的到底能持續多久？真的太恐怖了，能繼續下去的勇氣，已經不是算能飽餐或是誰能養我這樣的問題。即使我可以不用每個月賺個十萬來支持家計，也許我也會被那真理與真實之間的矛盾或曖昧感到暈眩。

很多人都對我很好，花花、建宏、大哥、阿彭、紀老師、阿比阿邁saturday、工作的老闆老闆娘、阿文、爸媽、姊姊…，謝謝你們支持與容忍我每一年的固執與跳tone。新的一年，也許也不會改變多少，至少也不會更差吧。祝福你們，新年快樂。

最後，為了信念，我必須鼓起勇氣，繼續向前。加油！皓博。

攝影與繪畫的矛盾

有時候，會在畫畫的時候想要得到如攝影般的直實感，而有時在攝影時，會想要得到繪畫時的不真實感。不外乎都是希望具備其可能的特性，而攝影真正能帶來的，也許不是那樣的感覺。這樣講起來真的很矛盾，就像在面裡面找到線，在線之中找到面一樣。

南庄二日遊

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第一次跟父親兩個人出去玩，想上次的大陸行只有我自己去。遇到很多大老闆級的人物，那些人其實也很親切，至少對家人或是別人都有一定方面的"禮貌"，懂得屈膝，才能跳得高。每個人的口才也都不得了，讓我這個小毛頭感到只有Lv2，要成長的空間很大。

這兩天買腦子都在想要看多少書要做怎麼樣的模型出來，

！

一個人去流浪
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今天決定要對第四棒投快速直球。

內心有股像圖片中的沈靜，也感覺到不久之後的滂湃。如果再不堅持下去，遲早只會被拉回現實面，一切安全考量。所以，就朝這方向前進吧。

一個人與八千年的歷史

一個人與八千年的歷史
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很難想像，歷史教導我們的，不單單只是記錄上的東西，還有他本來演變與蛻變後成熟的完整。

這幾天考慮去報考北藝大的造型研究所，難度很高，大多要準備的都是我不太有經驗的方面，但是多少很有興趣，不然實在會做的很辛苦吧。下午，去到故宮的館藏圖書館，想了很多idea，離開的時候看到這片不藍卻溫暖的淡藍色天空，就想要把他搬到自己的房間牆壁上。牆壁地板天花板都漆成這樣的顏色，整個房間就像沒有底也沒有邊界一般。

自由是需要嗅覺的，他沒有辦法用觸覺，也不是視覺的東西。

花今天報告，說自己還是報得不好。自己也不知道該怎麼幫助他，我自己面對幾十個人在台上報告也是會緊張，想起以前的一個老師他說：我就是不斷背稿子，甚至對著鏡子裡的自己模擬。直到一遍又一遍的訓練，才漸漸有感覺。想想還真是苦練，不斷地跌跌撞撞才有經歷去了解。

希望花花順順利利，也希望自己能趕快為接下來的考試做準備。

唐突

就直接去找老闆娘說，說完之後雖然覺得就是這樣了，要準備下個可能面對的情況。不過，阿文與老闆娘的一番話讓我了解到，要牽扯到商業或是金錢，你就是必須是"服務業"，不會有人白白拿錢給你去做自己爽的事。既然想搞創作，就要有難以生存的現實考量。既然想要賺錢，就不能只活在自己的世界，一點失誤都會有嚴重的影響，這就是設計。

很感謝阿文給我這個機會，老闆娘肯用我這張白紙。我既不特別也不一定好用，而他們人很好。實在是很對不起，沒有顧慮到他們的情況。也枉費阿文的一番用意，我果然還只是個小毛頭阿。

關於要回學校唸書，我知道或許就是應該的。而我嘴硬就是想要先工作，認為工作中就可以去接觸而且實作。得來不易的時間與空間，而我卻一直不斷地在浪費。

去工作之間，想了很多事情，想著想著會想要哭，會有這樣的感覺。

猶疑

實在是無法不去想這些事。

如果業界就是這樣，那我的憧憬破滅。之後還會是怎樣？沒有十全十美，也不會有天上掉下來的可能，但也至少讓我掌握一點，那一點點的理念，相信這個世界上還是有那樣的可能。也許是我還未接觸到，也許是發自內心的聲喊。

嘗試

凡事都要試過才知道 自己真正想要的是什麼樣子

在新工作三天之後，覺得現在開始有點預期以後壓力大的情況。週末的悠閒以及與花的相聚真的變成唯一的慰藉。基礎課程阿，看情況能做到怎樣吧。之後的計畫，還是繼續找工作？或是去短期的旅行？都還未定。目標是先存到花說要去歐洲的十萬元，也許需要三五個月不吃不喝不花費。

靠自己去賺一筆錢真的很辛苦阿，尤其是在自己無法掌握的過程中感受到挫折與失落。終究本意是要快樂的！還有要讓自己有成長的機會！加油阿～皓博，你會長大的。