腦內？

這... 我的腦內是這樣？

灰熊人

一部註定會以悲劇結束的電影。
一個渴望成為灰熊為保護灰熊僅存的世界而努力的人
最後，死於灰熊爪下成為食物。

我看不完這部片，因為有讓我覺得難過的地方，
也有讓我無法諒解的地方。

熊的世界與人也許相同。
武力相對，權力至上。但是他進入了灰熊世界十三年。
究竟是什麼樣的力量，讓他敢站在這些生物面前？
而他又是為什麼想要成為他們的一份子？

難道因為是真實的悲劇所以難過？
還是對於人類這麼渺小的生物而感到悲哀。

大熊在飢餓邊緣甚至不惜殺死自己的小熊當食物。
為了生存，生物會反撲，會做出毀滅性的行動。
就像最後殺死主角與女主角的那隻熊，
也被其他熊拖去分食。

我不知道，看不下去的原因是什麼。
在電影裡，我只看到生物的嚴酷，以及生與死的無意義。

出發點

這是一本宮崎駿的書

最近看了很久也才看不到四分之一
不過很多句子與想法都有所共鳴
看著他的心路歷程
再想想自己將來將要面對的世界
似乎也有點頭緒？

那我的出發點是什麼呢？
也許將來我四十三歲會再問自己
同樣的問題
那答案又會是什麼？

我討厭些什麼 所以我不想去碰它們
但對於這個世界的每個point
也不是那麼的喜歡與討厭的問題

而是選擇。

選擇要的 選擇不要的
選擇錯的有時候也是很重要的吧(笑)
而且更有時候知道不要卻還是會選擇它

所以每個point都是選擇 而不是是與非

說到這個龐大宛如機械結構的世界
我們都只是其中的一顆小小齒輪
但是... 難道齒輪都牽動著所有的齒輪
也被所有齒輪牽動住
這個關係越老會越明顯
不是更緊密 不然就是更疏離
總是像反常態曲線般不斷往兩端增加
已經二十幾歲了...

人生也過了大約三分之一
剩下的時間要怎麼過也沒有人會反對或是阻擾
要怎麼過？我開始思考
方向定了方式卻沒有著落

方式也會嚴重影響那堅定的信念嘛？
還是信念也只是個傻子的固執？
我的出發點在哪？
在哪裡？

晴天與陰天與雨天

很奇怪 , 天空裡總是有這樣的變化。

不過剛好出現在同一天同一片天空下
很期待馬上有彩虹卻發現剛好處於中間
也許會有那麼一點點的虹吧

最近其實不忙
該要看的書很多卻都不知道為何
沒有辦法安靜地坐下來閱讀
到底是哪個感官在作祟
讓我無法停歇

雙眼吧，我想。

突然有點想要颱風夜
外面狂風暴雨而我想要感受溼透
直到兩眼都失焦 雙腳不在直立
完完全全與自然貼近
以這樣狂暴的方接觸

讓身體回歸於風與水與光。

弦

彈指間，弦在震動

我的想法在內心裡詭譎地旋轉

怎樣才能去適應這個世界
什麼是最好的切入點
擔心如果角度不對
這輩子可能就隨切線加速度飛離現實世界

踏入社會的時間點
想不到會這麼快(笑)
我作好準備了嘛？
怎樣才算準備... 我對於這個世界的想像
好像快要在踏入職場的前一晚
瓦解 潰爛

我那最後的一道牆 還能保護著我的夢想嘛？

勇氣啊 信念啊

"夢想可以很遠,但不能放棄"
"如果我是花花,或許我真的會希望馬上去法國吧"
(但是矛盾的是,就算我是花花,存在這個想法的還是我自己啊)
就算夢想成真了，或是夢碎了
我只是想要個確定 是嘛？

我應該要主動出擊
而不是隨波逐流...

我要有能改變這個世界的意念
就算別人認為我好像活在自己的世界裡
那充其量是其兩個人的世界overlap太少
也沒什麼好惋惜的

初衷與夢想將是支持我的世界的支柱

純真11歲

純真11歲, originally uploaded by HaoBo.

最近很喜歡看外語片
(已經是表示好萊塢以外的片,國片呢？)
這是一部墨西哥電影
敘述一個因為內戰而動盪不安的村落
男孩12歲之後就會被政府軍抓去服役
對抗的是同為一個國家的游擊隊
而主角在11歲時夢想著許多事情
也希望只是個簡單的小孩子
而在快被抓走時,他選擇加入的是游擊隊
在父親逃到美國之後
他口中不斷地說：
"我是家裡的男子漢"
照顧 他的姊姊與一個六歲的弟弟
堅強的母親與他之間的親情
還有他與同儕間的情誼
讓他的天真在戰亂中更顯孤單

子彈不應該留在這裡 那裡 任何地方

看完讓我放下手邊的 La Vie
下午陽光很強...
照得我的雙眼只想望向暗處

吃醋

我討厭吃醋

卻常常嚐到這滋味

哪裡健康了...

社會化

我試著學習社會化
但是只有在簡單的地方
才勉強可以適應
但是到後來... 則還是
最根本的無法適應嘛？

我不懂... 這個世界與我想像的不同
而我...卻非得這樣活著

然後被其他人看著笑、嘲弄
為什麼我得這樣受苦
哎... 無解的題持續困擾
每每想到 腦子都快爆炸

世界

有點不同的世界...
卻不知道該怎麼用心去接觸
如果假裝高尚
那又哪來的渴望

那裡的世界
有時我真的不懂...
或許溝通是最好的
但是會讓我
有這種被排除在外的感覺
大概也是我一輩子都不會
也不想要去釐清的吧

祕密屬於誰
我都不介意了
也許一切都是自己造成的

平衡，自然。

just click!
Originally uploaded by HaoBo.

所謂的平衡
不是單純視覺上的對稱
或是哪邊重哪邊輕
而是更深一層
在內心裡的透視

所以天平的兩端也可以
放上一支鉛筆與一個城市
當然，不平衡的傾斜
就要更明確地放置
觀者的視線將被帶往何處

用心去看而不只是
眼球與視神經的交互作用
而是腦裡面的東西
很自然地去干擾視線
矛盾地反應產生的情感

隨之而來的
世界因為你而不同:D

簡單不等於單調,更不能是四不像

每次想要長篇大論
到最後寫的還是只有幾句
想說...
極端沒有不好
極端有衝突的美
當然也有矛盾的美
所以... 與其如此地單調
不如極端地單純
像看到 安滕忠雄的建築作品
在看看台灣有些類似的公家機關
那種像白開水一般可以回味的簡單
跟那種刻意要少 卻還是雜的單調
是不相同的

所有的單純是最純粹的
不是刻意減少
而是本身就只能有這樣

100%

給你100％的支持
給你100％的依靠
給你100％的雙眼
給你100％的溫暖
給你100％的幸福
給你100％的自由
給你100％的撒嬌
給你100％的親吻

即使我都無法...達到完美
至少我會用100％的努力去做

不夠堅強

我還不夠堅強...
這樣的難關要過去
才能給你完整的未來

還不夠...
大哥說：做你能做的就好
我說：如果我一直只做我覺得能做的
那一切就只會原地踏步吧

即使那樣的情緒不斷蔓延
我知道...我無法完全屏除它
它會一直與我存在下去
在我想任何事做任何事時
它都會不斷地讓我想起
the guilty

我知道... 我會堅強的
只是還不夠,還不足以成為一個可以照顧別人的人
"你這是哪裡來的自信與勇氣？"
"這是我的路... 我會一直走下去"

手札

誰看過我最深的眼眸，誰聽過我內心的聲音，誰了解我完整的體認。

小小的努力總是在沒有人發現的地方累積成長。

的確,要從別人認同的自己去認同自己,這樣的想法很正常
可是,在沒有人認同的情況下,自己要認同自己.

我看到我的眼神深處，住著許多靈魂。
我聽到他們的對我說話，於你自己的內心。
所以我說出我的看法，那就是我，我自己。

-- 日記 2005 oct.

chance

好想好好呵護你
好想讓你笑得很開心
好想讓你在哭泣的時候
有個可以信任的依靠

但是很後悔
這些都沒有做到
我像變個人似的
讓你很受傷害

這次我真的知道我的錯
但是... 你已被我傷害的無法面對我
但我仍不想放棄
我知道我該做什麼
只希望你能給我機會

我會好好愛你

痛心

傷了我最愛的人
忘記了我曾經的愛

我想挽回
但心好痛
看著你因為我不斷地痛苦...
我好難過

都是因為我
所有的原因都是因為一個人

我

多麼令人厭惡的我啊
如果這樣存在還有什麼意義呢？

我試著去讓你回到我身邊
但是... 你已無法面對我
所有的痛苦看似只要我消失就會消逝
為什麼會變成這樣
因為我的錯 一直都是我的錯

都是我的錯

回憶

從台南搭夜車回到台北之後
其實只有四點多
在承德路口下車
獨自一人走在往西站機車停車場的路上
台北好冷清
穿得不多的我顯得更加畏寒

遇到了一個問路的老伯
從高雄上來下了車之後
不知道該轉什麼車到基隆
看到他對我問路
我指著沒有一絲燈光的國光東站
知道那並不是他該去的地方
轉而向他說可以去北站問問看
他連忙道謝之後
還說之前都是這樣搭
台北卻好像變了很多

走到自己的車旁
想不到這麼早能去哪裡
大哥感冒很嚴重
現在去打擾也太突兀
騎著車 帶著手套
慢慢從重慶南路
轉進陳建宏補習班的巷子
想起她愛吃的蔥油餅
想起每每補習經過買了之後
在課堂上偷偷果腹的她
承德路上只有零星的幾台車子
望著空蕩蕩的承德路
我選擇往下騎到中山北路
路兩旁都是樹
即使車多 在接她回家的時候
還是想要走這裡
因為我覺得這是台北城裡
很美的一條路

回到天母不到五點
像個遊民似的我停車走向運動公園
走著走著 哭了起來
有多久沒有在看到
第一次慶祝她生日的那個階梯
載著她與一個烘培坊的大蛋糕
短暫地切開蛋糕 高興地歡呼著
然後騎腳踏車載她回捷運站
這些回憶突然間都映入眼前

我坐在那邊
也想起了某次的跨年
我們做的決定 我留下的眼淚
在煙火下 黯淡

台北城
我知道你對於我
是充滿回憶的地方
我和她在這裡相遇相識相愛
有哭泣有微笑
我跟她的一切都在這裡
如今 我想暫時離開你
因為我不該駐足在這
你會改變 她會改變 我也必須改變
在大時代下的我們
都會隨著環境改變
你變了 從不加修飾的堤防
變成咖啡店小販做生意的旅遊景點
以前沒有人發現的幽山小徑
變成大隊人馬穿梭的道路
順著時間的潮流 很多事情都變了
可是我知道 不會變的就是不會變
刻在石頭上的名字 會永遠存在
即使一切慢慢改變
坐在軍艦岩上的兩個人
老了也還是會牽著手走下去
只有不斷地改變才能
將永恆的愛維繫下去
離開這裡 是為了回來時
能更清楚我要的是什麼
短暫的相隔 是為了看清楚彼此的不同
改變與初衷並不衝突

去哪裡都好
因為回憶 放在心裡就好
而我知道 最初的那個愛
會領著我找到自己
找到當初的我

用心

總是過著順其自然的生活
事情會怎樣發展就讓他順遂的下去
只是...這次
恍然大悟,點醒了我很多

最大的原因是我 錯也是我
放任自我 對你毫不細心
讓妳覺得很受傷 很難過

我該想的不是我自己該怎麼辦
而是對於妳 我該怎麼想？

在每個重要的時刻 妳都陪伴我
給我用心良苦的建議
我真的很感謝 也知道只有妳會這麼做

妳內心對於某些事物的狂熱
即使跟我與眾不同 但仍然是那樣的璀璨
就如搖滾 如果我能更將心比心
讓妳知道我很支持妳這麼喜愛或是因為它而感動

我以為... 我可以跟妳說讓我們一起追逐夢想
卻忘了人生很長 妳計畫地那麼用心
而我只是固執地想要怎樣就怎樣

該改變的是我
一味地向著某個目標
卻忘記了身邊的人
這樣單純幼稚的單細胞思惟

大四搬出去以後
我不斷地尋找自己
向外在的壓力跟束縛推擠
放棄了很多東西
卻發現 也忽略了妳的感受

妳說距離不是問題
反而可以將問題看得更清楚
如果我無法解決
繼續下去只會更痛苦

我知道我錯了
距離 出國 都不是我們之間的問題
問題在於我
在於我的關心 沒有觸及到妳的內心
讓妳失去了依靠 失去了信心
真的很抱歉...

我該關心的不是妳的方向
而是妳的方式與用心
給妳最大的支持 就像回家都不必擔心一樣
我試著學... 學彼此之間的不同

妳說互相信任在哪裡都一樣
即使台北台南 或是台北荷蘭
我說... 我需要談感情 就不能不在妳身邊
如同大一的時候
我想要去感受妳感受的
去體認妳為何這麼想

在妳身邊 用心聽妳說話
這才是我應該做的

鉛筆頭

當初是為了什麼在一起
而現在又是因為什麼分開

這一兩年...
我就像個剛削尖的筆頭
到處刺傷人 包括妳

幾年來如果都沒有磨合
筆頭沒有變鈍
或許就不會這樣了

初衷 我們相愛的原因
思考這最根本的問題
也是支持我想要走下去的動力
但是... 我卻一直磨耗妳對我的愛
我迷惘了 我走失了

向前伸手 卻摸不到東西

妳離開了 因為我的倔強我的軟弱

是我自己放手的嗎？
為何不緊握住幸福
為何這樣放縱恣意

親愛的 我錯了
倔強的我 必須改變
而妳 始終是那樣的美
即使了解 那美的真諦
而我必須保護妳

保護我們之間的愛

悲傷草原

悲傷草原
Originally uploaded by HaoBo.

安哲羅普洛斯 希臘首部曲

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